Hace mucho tiempo que no me dedico a escribir por estos medios... A veces es falta de tiempo, cansancio o simplemente tengo pereza, sí, tanto que quisiera dictarle todo a mi teléfono para que el lo escriba por mi.
La razón por la que escribo ahora es porque, tengo tiempo y es un escape para mi, he querido escribir sobre muchas cosas, algunas ideas navegando por mi mente y fragmentos de cosas que pienso durante el día. He leído tantas cosas en las redes sociales, tantas tan repetitivas; he leído sobre el amor entre dos personas de un lado positivo, otro negativo y otros de superación, algunas frases tan románticas en las que dicen aceptarte con todo y lujo de defectos. He visto y leído tantas cosas, que simplemente ya sé que no son como en la realidad, yo también he amado, he sufrido, llorado, reído y superado, todo eso en un lapso de tiempo indeterminado, no me he arrepentido de nada, pues en un momento en un dolor gozoso, finalmente llego a la etapa en la que vuelvo a ser yo. A estas alturas de mi vida, no necesito frases, escritas de diferentes maneras dando la misma idea, solo necesito ser yo, encontrarme a mi misma. La vida en el amor, no es buscarle al final, una manera de superar y saltarse los demás pasos que conllevan a la superación; aunado a eso, todos somos diferentes y reaccionamos de (obviamente) diferentes maneras... pero nadie evita los pasos, pretender no sentirlos es hacerlos mas grandes, es una bomba de tiempo que en cualquier momento en el lugar menos esperado explotará; sufrirlos en todo momento (lo cual me ha pasado) no deja que disfrutes esos momentos en los cuales deberías distraerte de todo ese daño emocional. Todo va por pasos, nadie es mejor ni peor, ningún dolor es mas fuerte que otro, los sentimientos se viven con intensidad cuando son verdaderos y no hay niveles para ellos, siguen siendo sentimientos cuando te enamoras, ilusionas o propones, no importa cuales sean los términos de tu relación.
Pero no vengo a escribir sobre ese tipo de amor, que se vuelve dolor y luego odio al cabo de hacerse un circulo vicioso, que siempre estará dando vueltas sin parar. Hace mucho tiempo que no hablo del amor entre dos personas, por el momento no estoy interesada en eso; hay muchas maneras de amar sin sufrir, esas son las pasiones propias que hacen que te reencuentres contigo misma/o, amor a tu familia, amigos, a tu trabajo, a tu entorno, a las cosas que disfrutas, a los momentos y a lo que nace de ti... a lo que nace de mi, tengo muchas pasiones, las cuales no siempre suelo compartirlas, me resultan muy personales y encantadoras como para compartirlas con todos, podría compartir un fragmento de ellas pero no abriría mis pasiones como un libro abierto de par en par, me gusta tener ciertas cosas al margen, todos necesitamos a la soledad para fluir libremente por un rato; ese encanto imaginario entre tu y la nada... todas esas emociones a flor de piel. Sé que no es lo mismo estar solo a estar acompañado, pero no puedes depender siempre de una persona para realizarte a ti misma, todos somos parte de la realización de alguien pero la iniciativa es personal. Tuve novios en mi corta vida en la que siempre pedían un cambio en mi persona, sinceramente, nunca lo hice, no cambié, porque no lo sentí realmente necesario, estaba segura de que algún día cambiaría pero no era el momento, no estaba preparada para eso... es ahí cuando pregunto: ¿ Y el famoso "te quiero así como eres" donde está? Nunca cambié hasta que yo quise hacerlo, hasta que brotó de mi la idea de un cambio natural, no me sentía forzada a nada ni a nadie y eso era lo mejor... mientras yo aceptara esos cambios y me sintiera bien con ellos iba a suceder, mientras tanto, NO.
Soy de ese tipo de persona (quien sabe si exista alguien que piense igual que yo o se demuestre del mismo modo) que no hace las cosas por presión u obligación, no hace las cosas por influencia de nadie. Hago las cosas por decisión propia o a mi modo, así sea un modo suave, el modo correcto, incorrecto, un modo monstruoso o a mi modo. Esa es la manera en la que yo vivo, si hago algo es porque lo hago de corazón y no por que es parte de una rutina... Finalmente, después de muchos años de intentos y fallos, me he propuesto algo, de lo cual me siento emocionada...
MIS PASIONES EN ESTE AÑO
Me he propuesto desde antes de iniciar el año, mejorar. Hacer cosas que no había hecho antes, he cambiado desde el exterior y también desde el interior, después de muchas experiencias, buenas y malas, es tiempo de hacer una evolución en mi persona, cosas nuevas y cosas viejas que deben ir al siguiente nivel, espero noticias en este año y estoy mentalmente preparada para aceptarlas tanto malas como buenas, le agradezco a Dios por todas las cosas que están por venir y por las que ya pasaron. Mis pasiones mas grandes, las que alguna vez dejé atrás regresaran conmigo y con mas fuerza. La lectura, la escritura y la música vendrán conmigo este año, estoy decidida, no pienso dejar guardado todo eso como antes... es momento y lo sé. No sé que pase después pero no me arrepentiré de nada y eso lo tengo por seguro. Hasta ahora solo tengo ideas y fragmentos guardados en mi cabeza y eso es lo mejor, desde que me fijé esa idea no he dejado de desanimarme y no lo haré.
En esta vida hay mucho por demostrar aun, mas allá de una persona o de una cosa, hay mas dentro de ti que afuera; lo que esta dentro de ti te lleva afuera, a otros lugares, tal vez, a lugares que jamas imaginaste pisar y explorar. Hay muchas cosas por hacer después de dejarse caer, después de las lagrimas, después de todos los pasos para reconstruirse a uno mismo, hay mucho mas. Este año me he propuesto ser mas fuerte...
¿Cual es tu pasión este año?
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